Kako Odgajati ćerku Bez Odgovora U 7 Jednostavnih Koraka
Kako Odgajati ćerku Bez Odgovora U 7 Jednostavnih Koraka

Video: Kako Odgajati ćerku Bez Odgovora U 7 Jednostavnih Koraka

Video: Kako Odgajati ćerku Bez Odgovora U 7 Jednostavnih Koraka
Video: Postani dama u 10 koraka// 2. Korak// Etiketa, bonton i način ponašanja 2024, Marš
Anonim

Svijet je prepun nerešivih misterija koje opsjedaju čovječanstvo hiljadama godina. Kako su izgrađene Velike piramide? Odakle te divovske stijene u Stonehengeu? I koji vrag stoji iza brkova Stevea Harveyja?

Ali, što je najvažnije, kako spriječiti da se vaša kćerka ni sa kim ne zabavlja do kraja života?

Dugo sam razmišljao o svim tim zagonetkama, ali uspio sam riješiti samo jedan od njih, koji ću danas rado podijeliti s vama. Ali prije nego što vam kažem što stoji iza draperije za usne voditelja "Porodične zavade", prvo ću vam reći kako pripremam svoju kćer za usamljeni život odbacivanja svih onih koji su na daljinu zainteresirani za njeno udvaranje.

Kao otac često se zateknem kako razmišljam o budućnosti svoje djece. I premda bih se više brinuo o njihovoj općenitoj sveukupnoj sreći na ovoj planeti, zabrinjavam se danom kad moja mala trogodišnja princeza odraste i promrmlja riječi: "Tata, imam sastanak večeras."

Ako sam iskren, što jedva da i jesam, nikada ne želim da se zabavlja. Ne zato što želim da živi životom čuvanog čuvara mačaka, već zato što znam da će izlaziti s momcima - * dah * - poput mene! I istini za volju, bila sam jebena džaba kad je trebalo izlaziti s djevojkama u kasnim tinejdžerskim godinama i tokom većine svojih 20-ih. Sad kad sam u kasnim 30-ima, puno sam više gospodin kad je u pitanju zabavljanje, ali to je vjerojatno zato što sam udana i zbog kojeg se zabavljaju. Glupa "pravila", znam.

Stoga sam osmislio lagan plan u 7 koraka kako bih se pobrinuo da se moja kćerka - i vaša - ne zaljube u neku moju bizarnu verziju. Kolege, morat ćete ovo označiti.

Korak 1: Objavite njenu neugodnu fotografiju - Šetam u šetnji, ljudi. Najjeftiniji i najbrži način da uđu u glavu ovih nagomilanih udvarača, bez dlake, prije nego što uopće znaju da postoji vaše nokautiranje kćeri je delikatno postavljanje njezine nespretno slatke / neugodne fotografije na mreži. (vidi gore)

Korak 2: Nemojte je ikad gledati u oči - ovo će biti teško, jer kad prvi put imate dijete, nekako je nemoguće ne gledati ih u lice jer su tako jebeno slatke i, eto, oni su tehnički vaše dijete i vi ih volite. Ali oduprite se! Ako misli da je normalno da muškarca nikada ne gleda u lice, bacaće hlad prema potencijalnim proscima svaki put kad uđe u sobu.

Korak 3: Nadimanje jednako apstinenciji - pretpostavljam da je ova lekcija već započela prirodno u vašem domu, ali ako svoju kćer još niste naučili da prenosi benzin na zahtjev, krenite do nje. Nikada nije prerano naučiti se penjati s autoritetom. Također nikada nije prerano za grubo izdvajanje svih svojih školskih kolega, jer će se nadamo da će to donijeti neki nadimak za cijeli život poput "Stinkbutt Stella" ili "Windy Wendy" ili "To je djevojka koja miriše na sranje."

Korak 4: Usta puna razgovora - Znate li šta je gotovo jednako loše kao i terorizam? Kad neko razgovara sa mnom punih usta hrane. Dakle, kako vaša ženska mini-ja počinje učiti svoje ABC-ove, neka to uvijek radi dok jede. Neće proći dugo dok ona ne poveže tačke, u pavlovskom stilu, i progovori samo kad se sagne, bacajući komade tvrdo kuhanog jaja na bilo kojeg muškarca na dohvat ruke.

granice mališana
granice mališana

Da li su granice s djecom uopće moguće?

dječak koji sjedi na stepenicama sa sippy šalicom
dječak koji sjedi na stepenicama sa sippy šalicom

Koraci za prijelaz iz boce u šugavu šalicu

Korak 5: Prljavština je uz bez datuma - ovo je možda intenzivno, ali zaista se morate posvetiti lošoj higijeni u punom radnom vremenu. Da ne biste slučajno oprali ruke ili se istuširali, vjerojatno je dobra ideja isključiti svu vodu u svom domu. Znam da se to čini drastičnim, ali želite li da ljigav pip napipa svog anđela u zadnjem dijelu njegovog Pontiac Grand Am GT-a u kompletu sa plamenima duhova i obručima za okretanje, ili biste radije da ona samo mirisa na kanalizaciju 18 godina? Izbor je očit.

Korak 6: Stilizirajte je. Zauvijek. - Što se tiče mode, sigurna sam da mislite da ste kuda poput Kanyea i cool kao Clooney. Pa nisi. Dokaz je i ona hroma "kockasta košulja s prljavo bijelim tenisicama". Ali zaboravi da sam ti to rekao i samo nastavi odijevati svoju kćer kao Six iz Blossoma. Do kraja života.

Korak 7: Prihvatite sudbinu svoje kćeri i naučite je Krav Maga - Na žalost, za svaku otrcanu, prljavu, smrdljivu, pljuvačku hrane, loše obučenu djevojku, ima oko dvadeset hiljada momaka koji neobično misle da je to velika uzbuna. Dakle, samo zaboravite korake od jednog do šest. Bezuslovno volite svoju kćer i upišite je u Isrealijev sistem samoobrane Krav Maga. Utješit ćete se znajući da vaša kći može istisnuti život bilo kojem prevrtljivom tinejdžeru zit-lica koji na nekoliko trenutaka zaboravi svoje manire. Vjerujte mi, ti maniri će se vratiti ubrzavajući kada se pravilno primijeni stražnja gola prigušnica.

Oh, i nemojte misliti da sam zaboravio na cenzorsku traku koja visi iznad zvučnika Stevea Harveyja. Želite znati što stoji iza toga? Ništa. Ozbiljno, ništa. To je crvotočina druge galaksije koja mora biti pokrivena u svakom trenutku ili će čitav svemir biti usisan unutra. I na tome vam zahvaljujemo, gospodine Harvey. Ti si pravi američki heroj.

Preporučuje se: